ТАРО. ВЫБОР УЧИТЕЛЯ

Все вы уже большие, все всё знаете, но почему-то в вопросе выбора учителя допускаете одни и те же косяки. Итак, как отличить хорошего тарошного (да и магического) учителя от нехорошего:

   1. Хороший учитель слушает, плохой - вещает с броневичка.
Как мне кажется, это наиболее эффективная лакмусовая бумажка. Не пожалейте деньги, сходите к предполагаемому учителю на ознакомительное занятие, посмотрите, как он себя ведет. Выясняет ли учитель, что конкретно вам надо, или впаривает свой универсальный супер курс? Задает ли учитель вопросы или радостно чеканит ответы, не слушая вас? Пытается ли как-то адаптировать программу обучения под ваши индивидуальные особенности или стоит с кнутом? ("За сегодня выучить все наизусть! Не выучишь - конец тебе, грешник!") Смотрите и все запоминайте, чтобы потом не было мучительно жаль потраченных денег.

   Почему эти моменты важны? Очень просто: для того, чтобы вырастить мастера, а не рабочего, требуется ухватить специфику данного ученика и его угол восприятия колоды. Надо семь пудов его мультиков сознания перелопатить, понять, какой метод восприятия ему будет наиболее удобен, в каких вопросах ученик и так хорош, а в каких - лучше не пытаться. В общем, работа адская и неблагодарная (ибо пока ученики поймут, что ж ты для него сделал, пройдет очень-очень много времени). Если же тесать всех под одну гребенку - результат будет от среднего до никакого. И чаще - никакой, чем средний.

2. Хороший учитель готовит самостоятельные личности, плохой - своих клонов.
Тут вообще все просто. Потусовавшись в тарошном обществе некоторое время, вам будет достаточно посмотреть пару раскладных акций человека, чтобы сообразить, кто его учил, и что из того, что ему говорили, осело в голове. Это ужасно. Из некоторых людей потом эта зараженность тараканами своего учителя частично выветривается, но никогда не выветривается до конца. Пение с чужого голоса - наихудший вариант и для ученика, и для учителя. Не бойтесь запросить у планируемого учителя референс-лист, пообщаться с бывшими учениками, посмотреть, как они работают. Вы хотите так же, как они? Тогда вперед! Не хотите? Тогда бегите, пока есть силы.

3. Хороший учитель тратит на ученика свое время и нервы, плохой - реализует свои желания за счет ученика.

   Хороший учитель идет по пути, по которому его ведет ученик. Не по своему, заметьте! А идти по чужому пути, при этом попутно пытаясь прикрыть глупое и непуганое нечто... В общем, проще повеситься. Конечно, гордость за то, что ты таки дополз и в голову таки что-то вложил, частично это компенсирует, но основной момент завершения обучения - вздох облегчения и пара дней в релаксе от того, что наконец-то.

   Плохой учитель прет это ошалевшее от новизны нечто по своему проторенному пути, показывает своих прирученных тараканов, при этом подбрасывая ученику такие задания, которые самому учителю было бы интересно, но лень/некогда/боязно и прочее. Ну и не забываем про материальный аспект, который при таком раскладе вылазит если не на первый план, то в первую пятерку факторов.

   Особенно смешно выглядят чужие тараканы в ученических головах. Например, учит человека практикующее ведьмо. И соответственно, у этого ведьма все трактовки завязаны на порчи-сглазы-привороты (ибо за другим к ведьме не ходят). Ученик, понабравшись трактовок, но не зацепив настроек (настройки - невербальная неощутимая магическая штука, благодаря которой именно на данную проблему именно у вас выскакивает именно эта карта), начинает выдавать всем на любовь и деньги аццие порчи и привороты. Выглядит это ужасно. Подумайте логически: где взять столько круглосуточно работающих ведьмаков и ведьм, чтоб испортить-сглазить-приворожить всех ваших клиентов подряд?

4. Хороший учитель учится у учеников, плохой учеников муштрует.

   При обучении нет однозначно неправильных и однозначно правильных ответов. В любой ошибке есть и причины, и последствия. Если ученик накосячил, то возможно, он нашел что-то новенькое, что пока в представления не вписывается, поэтому и кажется ошибочным. При осмыслении горизонты расширяются. Или же ошибка является индикатором какой-то глубокой непроработанной области у ученика ("Я не могу с Манарой, она вся такая противная, я ее боюсь, ай-ай-ай!". Смотрим с прищуром - часть.2- и отправляем к психологу или подружке на выговориться). Это открывает еще один пласт работы, который должен быть перелопачен. Плохой учитель имеет только две точки зрения: свою и неправильную, отсюда и.

Итого: я больше не обучаю. Устала, если честно. Я читаю лекции, веду семинары, но все это для уже обученных людей. Теми, кого я учила раньше, я горжусь. Они все разные, они на меня не похожи (И вы ни за что не догадаетесь, что эти люди учились у меня), они ушли каждый своей дорогой. И я бесконечно благодарна своей учительнице, которая прошла со мной моим путем. Только начав обучать сама, я поняла, какой же адский труд она со мной выполнила. Спасибо огромное тебе, Ирина! :)
Ну и нулевичкам - ищите учителей, глядя на их учеников. :)

   Итак, читнули вы мануальчик, выбрали учителя, но вот - е-мое! - что-то идет не так. И не понятно, что идет не так, и тем более, куда бежать. Возможно, следующий текст наведет вас на умные мысли ;).

   "Если пятый муж подряд бьет по морде, то дело не в муже, а в морде".

Довольно часто встречаются обманутые кисы, вопящие на каждом углу, что их магически налюбили бабки-гадалки/Духовные УУУУчителя/маги-шарлатаны/вписать свое, которые обещали им силу/правду/обучение/посвящение/решение всех проблем. Сначала вроде хочется просто пожелать им побольше ума и наблюдательности, но если присмотреться, проблема выглядит интересной. Как определить грань, где в человеке говорят его опыт и знания, а где - его шизофрения?
Вариантов множество, но все их можно разделить на два: проверить УУУчителя и проверить себя.

   1. Проверка УУУчиителя. Радикальных путей два.

   Путь один: просить доказывать/показывать/пробовать на зуб каждое слово, действие, утверждение. Скорее всего, через некоторое время вас пошлет подальше любой вменяемый человек, ибо не в цирке какой ему резон доказывать что-либо юному падавану, лицу не знающему.

   Путь два: заглядывать в рот УУУчителю, ловить каждое его слово, принимать за истину и (внимание!) тут же опробовать на практике. Если после этого в вашей жизни НЕ наступает перманентный полный пушистый зверек (а по идее, именно он и должен заглянуть на огонек), или же все ваши призывы силы девяти кругов ада остаются без ответа - послать учителя подальше, так как хоть что-то йобнуть сработать/сбыться должно. Хоть как-то.
Оба эти способа имеют свои очевидные минусы, но в сочетании довольно эффективны. Однако, если Вы подозреваете, что дело все-таки не только в муже УУУчителе, оставим его в покое и начнем искать, что же именно не так в нашей морде. 

   2. Проверка вшивости на морде.

   1. УУУчитель утверждает, что общается с ангелом-хранителем Владимира Путина и пьет чай с Сатаной каждую среду. Вам не удается ни то, ни другое, так как вы не имеете нужных знаний/степеней посвящения/наборов травы и пипетки/грибов и далее по списку. Все это можно приобрести у УУУчителя за энное количество денег/времени/ресурсов. Все это нам интересно и хочется. Обо всем этом мы не можем сказать однозначно правда оно или нет, ибо совсем не в теме. В интернете пишут разное: и то, что те, кто общается с хранителем Путина - не круты, ибо это уже не модно, надо общаться с хранителем Обамы; и то, что те, кто общается с хранителями - конченые наркоманы, а Сатана чай не пьет; и то, что все это мифы и легенды, вечен лишь космический Абсолют и цивилизация Атлантиды. Кому из вышеперечисленных верить, мы не знаем. Алгоритм действий такой.

   а. Представляем, что мы научились всему, что нам обещает УУУчитель, чайный столик в аду уже сервирован, и хранитель Обамы назначил аудиенцию на 14-00. Нравится результат? Хотите, чтобы это было в вашей жизни? Если ответ "ДА", то собираем манатки и переезжаем на другую квартиру, меняем адреса/явки/пароли, дабы УУУчитель не нашел вас даже случайно. Вы слишком завязаны на результат, он настолько привлекателен для вас, что отличить, где закончатся крупицы правды и начнутся ушаты лжи, вы точно не сможете. Бегом прочь, теряя тапки! 

   б. Если на предыдущий вопрос вы ответили "НЕТ", то вам этот УУУчитель не нужен совершенно, поэтому ресурс тратить ни к чему.

   в. Если вы ответили на вопрос в пункте "а" иначе, то продолжаем разговор. Следующий этап проверки на вшивость нашей морды - внимательность. Солнце - желтое, трава - зеленая, воздух прозрачный, птички пестрые, лягушки синие, мотыльки разноцветные, ромашки бело-желтые, и кажется, что нас уже где-то на...кхе-кхе...обманули. Внимательно проверяйте аксиомы, постулаты, которые вы принимаете на веру. 

   г. Если небольшая неточность в пункте "в" показалась вам незначительной помаркой на фоне остальной ценнейшей информации - см. итог пункта "а". Прочь, однозначно прочь! Если же пункт "в" показался вам подозрительным и не внушающим доверия - мои поздравления! Мы переходим к пунту "д".

   д. Осматриваемся по сторонам. если УУУчитель - страаашенная баба 30 лет, и при этом она вам неудержимо нравится, ура! Где-то в первых пунктах данной проверки вы схитрили и уже вляпались по самое "не балуйся". Всем остальным: осматриваемся по сторонам и сравниваем физические проявления с описываемыми магическими явлениями. 

   Вывод из всего написанного: бегите из этой несчастной психбольницы, пока есть силы

   ЧАСТЬ ВТОРАЯ, конкретно-тарошная...

   ...в которой рассказывается о страшном звере Таро и способах его приготовления.

   Что ж, юный друг, вы прочили первую часть, но уверенность ваша не пошатнулась, вы твердо решили стать труЪ гадателем. Поздравляю, вы переходите на следующий уровень! Сейчас будем разговаривать о вещах более практичных, чем установка головного мозга в нужное положение.

   ЭТАП ПЕРВЫЙ: ИНСТРУМЕНТАРИЙ.

   Для того, чтобы вступить в эти сплоченные (гы!) и почетные (гыгыгы!) ряды натаропогадателей, вам придется прикупить кое-какой инструментик, а именно:

  -- колода таро;
  -- красивый вышитый коврик для гадания или потертый платок цыганской расцветки;
  -- свечки-таблетки (белые, 100шт, магазин "Икея"), кристаллы горного хрусталя, косточка мертвяка и прочее-прочее-прочее:
  -- задумчивый взгляд и таинственное цыкание.

   А теперь подробно о каждом пункте.

   КОЛОДА ТАРО.

   Какую выбрать, чтоб не ошибиться, чтоб все поняли, что вы не покурить вышли, а специалист продвинутый?

   НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ БЕРИТЕ КЛАССИКУ! (это я вам серьезно говорю). Почему нет?

  -- Во-первых, ничто так не сушит мозг и не отвращает от веселого занятия гаданием, как Уэйт, Марсель или Кроули. По данным колодам куча книг, информации и учителей, расплодившихся, как грибок на ногах после общественного бассейна. В случае выбора классики, вы или заснете на третьей странице нудятины Уэйта и Папюса, или начнете бодро вещать прописные истины с броневичка. И то, и другое чревато.

  

  -- Во-вторых, для непосредственно гадания данные колоды подходят только после года, а то и трех, еженедельной дрочки мозгов. На начальном же этапе ознакомления с Таро ничто так не радует, как точные прогнозы, сделанные вашим друзьям-родственикам. Если вы хотите видеть много точных деталей и удивлять ваших клиентов, не берите классику.

  

  -- В третьих, выбрав классику, вы начисто лишаете себя романтического этапа взросления гадателя. Ну как можно, обвешавшись цацками, запалив кучу свечей и разложив на кухонном столе свое освященное кровью девственниц гадательное покрывало, вытащить Пажа Пентаклей из Уэйта? Разве соответствует этот маленький человечек с монеткой всему антуражу? Нет и еще раз нет.

   Если не классика, то что? Ниже приведены несколько критериев для выбора вашей первой колоды.

  -- Рисунки должны быть четкими и осмысленными. Если вы выберите какую-нибудь фантасмагорию с абстракцией, то кроме "Эээээ..." и "Уа-уа..." вы вряд ли что-то сможете сказать по данным картам.

  

  -- Рисунки должны быть приятными лично вам. Не нравится отрисовка, стилистика и вообще колода не лежит в руке? Нахрен такую колоду, даже если целый хор восторженных кис вам ее похвалил!

  

  -- В колоде должно быть достаточно деталей и цвета на каждой карте. При первом столкновении с колодой и натачивании интуиции взгляд цепляется и проводит параллели именно от деталей. Красный бантик в углу совершенно не то же самое, что и зеленая тыковка посредине. И именно бантик с тыковкой будут иметь для вас значение, а не Туз Пентаклей или Дьявол. Поэтому выбирайте такие колоды, в каждой карте которой есть о чем подумать только исходя из рисунка.

  

  -- Выбирайте какую-нибудь широко известную колоду. Впрочем, если вы не дружите с Амазоном, Ибэем, Таротгарденом и прочими забугорными магазинами, этот пункт можно пропустить. В Москве вы ничего редкого не купите. С чем связан данный критерий? Вполне возможно, что вы выберете себе колоду по душе, которая идеально лежит в руке, но... Совершенно не понятно, что там хотел сказать автор и на что опирался при воспроизведении рисунков. Среди ваших новых подружек-болтушек на форумах никто не сможет вам помочь, потому что эту колоду ни разу не видел, информация по картам будет только на китайском и португальском, а каждую карту придется сканировать самому, чтобы погадать в интернете.

  

  -- Выбирайте колоду с общей сюжетной линией. На первых этапах проработки часто возникает проблема связи между картами. Вытащили вы ворох карт на пол-стола, а как их увязать - хрен его знает. Для ликвидации этой проблемы берите карты, в которых есть сквозная сюжетная линия. (Например, Таро "78 дверей" - из одной двери выходим, в другую заходим, где вход, где выход, где путь и так далее.)

   Примерный список колод из ныне существующих и доступных, которые я бы посоветовала новичкам:

  -- 78 дверей. Картинки соответствуют современности, детально прорисованы, не забиты эзо-хренью и прочими мультиками.
  -- Манара. Практически все начинают с нее Веселые картинки на понятные темы, есть простор для фантазии.
  -- Гномы. Простые для понимания рисунки и конкретные ответы на конкретные вопросы (из любых сфер, включая любовные).
  -- Симболон. Для любителей астрологии - то, что доктор прописал. Простые понятные сюжеты, которые хорошо ложатся на эти мелкие закорючки, символизирующие планеты. В астрологии ноль? Положите на место!
  -- Сказочное пражское таро. Большая помощь для начинающих: каждая карта соотвествует одной сказке. Во-первых, почитаете сказки, разовьете воображение и чувство волшебного, а во-вторых, не будете смотреть в книгу в поисках фиги: картинка и сюжет здорово облегчат вам жизнь при трактовке.
  -- Друид крафт таро (туда же Вижн квест таро, туда же Некрономикон таро (не путать с Дарк Гримуар!), туда же любую колоду по какой-то традиции). Если так случилось, что вы хорошо ориентируетесь в мифах, легендах и прочем какой-то эпохи, этноса, автора, то таро по данной традиции придется вам по душе: каждая карта будет нести в себе смысл еще до начала проработки колоды. Обращаю внимание: не знаешь броду, не суйся в воду. Если ваши познания далеки от энциклопедических, возьмите манару - она ближе к народу.

   Красивый коврик для гадания, свечки и косящий взгляд.

   Как бы это смешно ни звучало, но без этого не обойтись. На первых порах всяческие няшечки и цацки здорово помогут вам настроиться. Вынимая покрывало, зажигая свечки, выкладывая кристаллы и прочее-прочее-прочее, вы вводите себя в рабочее состояние повышенной восприимчивости. Со временем, вы сможете гадать и на коленке в кафешке, и в самолете, и в горящем танке, легко входя в рабочее состояние.

   Поначалу придется "попотеть", пытаясь услышать голос интуиции. Несмотря на то, что я очень против подобных "игр в ведьмо", отказываться поначалу от этой практики не стоит, только не затяните это самое "начало". Мне довольно печально видеть теток, обмотанных шалью из бахратной шторы, обставленных свечами и завывающих на луну предсказания, при этом позиционирующих себя как магов со столетним опытом.

  

   Итак, с колодой и прибамбасами мы вроде как определились, полетели дальше: проработка колоды.

  

  

   ПРОРАБОТКА КОЛОДЫ.

   "Хочешь возненавидеть колоду? Прорабатывай ее по Михельсен!" - не совсем точная, но цитата Шони.

   Что же делать, чтожеделать? Самый очевидный ответ - начать прорабатывать колоду по какой-нибудь книжке, изредка подглядывая в "правильные ответы", данные автором в виде трактовок. Посидев энное количество времени, вы выучите наизусть все эти бредовые потоки, но ни на шаг не продвинетесь с освоением колоды. Собственно, несколько советов при проработке колоды:

  -- Никогда не покупайте книжки с трактовкой карт. Никогда-никогда-никогда! (Исключение - книжки авторов колод). Как правило, трактовки других людей - это их собственные глюки помноженные на опыт, в связи с чем глюки отловить сложнее. Второй важный момент: каждая карта может значить все, что угодно. Буквально все. А если в раскладе, то это все надо возвести в квадрат.

  

  -- Не прорабатывайте карты по порядку. Между последовательно поставленными в ряд картами есть связь, но на первых этапах отыскание этой связи сильно мешает. "Тройка Пентаклей - это почти что Двойка Пентаклей, только на Пентакль больше!" - примерно такие выводы вы сделаете при проработке. Оно вам надо?

  

  -- Не тяните карту дня (часа, недели) при проработке. Слишком велик соблазн началь притягивать события за уши. Выпала Башня - шеф сломал ногу. Ура-ура, мы попали! А если Башня тут была не для шефа, а лично для вас? И ее действие несколько тоньше и более писцовое, но проявится позже? Правильное понимание значения карты придет позднее, когда проработаете колоду. Замкнутый круг?

  

  -- Определитесь, какие карты вам нравятся, а какие не нравятся. Прорабатывайте их по очереди. Поменяйтя стопки местами и полюбите другие, неприятные карты. Выносите себе мозг, играйте. Вам кажется, что эта карта значит что-то? Докажите! А потом докажите, что карта значит прямо противоположное. Поменяйте местами хищников и жертв, правое и левое. Снесите любые свои представления о карте. Это нужно для того, чтобы убрать старые представления о правильном и неправильном, за которые вы держались всю свою жизнь. В работе таролога недопустимо смешение личных оценок и объективных. Хорошо ли спать со всеми подряд? Хорошо ли иметь секс только на годовщину свадьбы и хранить верность мужу? Нет ни хорошо, ни плохо, есть только факты, ваша же личная оценка может негативно повлиять на качество гадания ("Как? Такая хорошая женщина не может зажиматься с мужиками по углам! Наверное, это значит что-то другое! Например, поездки и много событий в жизни!")

  

  -- Весь бред, который вы несете, записывайте. Будет над чем посмеяться впоследствии. Заведите жежешечку, куда будете записывать свои откровения и инсайты, трещите на форумах, общайтесь.

   План проработки я вам дать не смогу, так как это все равно мало поможет: как подрастете, сможете сами его составить, а пока еще маленькие, без наставника обойтись будет сложно. В приложении 1 я выложу свою проработку 78 дверей под руководством Ирины (ommara.livejournal.com), возможно, это чем-то поможет. *Хрен там, не приложу. У меня глюкнулся старый ноут со всеми записями. Я кому-то высылала эту проработку, если кинете мне ее - вложу позднее*.

   Что является критериями "правильной" проработки колоды?

   Как понять, смотрите вы мультики или слушаете интуицию? Вот несколько критериев верной проработки, хотя ни один из них не является универсальным: все составлено по опыту преподавания и своих проработок.

  -- При нахождении верного значения вы начинаете бегать по потолку, то есть испытываете эмоциональное возбуждение. Если вы нащупали верные мысли, руки сами зачешутся все это записать, а еще и опубликовать и потом тыкать знакомым: "Посмотри, епрст, что это, оказывается, значит!"

  

  -- Правильная трактовка карты всегда расширяет взгляд на колоду в целом. Вы сможете провести аналогии с уже изученными картами и лучше их понять.

  

  -- Правильная трактовка карты сразу же отметает отрицание других значений. Если вы нашли верное значение карты, то тут же увидите спектр его дополнительных оттенков. У вас пропадет уверенность в том, что "вот это-то карта значить точно не может!" Может, еще как может!

  

  -- Подтверждение практикой. Если значение карты, даже самое "бредовое" на ваш взгляд, подтверждается практикой, смело рисуйте себе звездочку на фюзеляж.

   ТРИ КИТА ТРАКТОВКИ КАРТЫ.

   По окончании проработки колоды приступаем к гаданию. И вот тут-то мозги сворачиваются в трубочку, а голос разума пытается что-то вякать в вакханалии инсайтов. Для того, чтобы не запутаться в том, что вы видите и несете, предлагаю завести три костыля (три кита) трактовки карты:

  -- карта в системе Таро;
  -- карта в данной колоде;
  -- карта в данный момент.

   Карта в данный момент.

   Данная трактовка относится к интуитивному восприятию и ни к чему, кроме этого. Если вам кажется, что в данном раскладе в данный момент карта значит что-то конкретное, смело доверяйте интуиции. Если ваши злопыхатели будут брызгать слюной на тему: "Что за куйню ты несешь!", ссылайтесь на интуитивное восприятие карт и внутреннее чутье (обычно от этого писают кипятком и тыкают носом в матчасть), ведь всем известно, что гадалка без чутья - бабаглаша с картами.

   Вам может подсказать значение любая деталь: цвет, изображение, символ в уголке. Слушайте интуицию и смело фантазируйте. Можно было бы ограничиться только таким восприятием карт, но для тех, кто еще не до конца отточил свою интуицию, есть еще один костыль.

   Карта в колоде таро.

   Проработав колоду и выявив ее общую направленность, вы сможете опираться на общее значение карты в данной колоде. В Сказочном Таро можете опираться на текст сказок, в Таро Феечек, Гномиков и других сказочных существ - на мифологию и классификацию этих существ, в колоде с абстрактными фигнями - на цвета, в колоде с совсем непонятными хренями - на авторские трактовки и глюки.

   В любом случае, в любой колоде есть подсказка о значении каждой карты. Если интуиция не прет и нет ни одной оригинальной идеи, вы всегда можете опереться на готовые трактовки, выведенные вами или кем-то другим при проработке колоды. Данный метод работы хотя и не создаст вам славу мега-гадалки, но и не даст рухнуть в грязь лицом при гадании. Для особо ленивых и туповатых есть совсем легкая подсказка.

   Карта в системе таро.

   Большинство колод ориентировано на систему Уэйта, поэтому вызубрите трактовки, они легкие (http://lib.rus.ec/b/112789/read). Если вы освоите еще и базу Кроули (опять же, это не сложно, почитайте Дюкета и Телемского), то ваш рейтинг поднимется до небес. Уж не знаю почему, но знание системы Таро и уверенное повторение матчасти вызывают писание кипятком и восторженные вопли сетевых гадалок. Если вы будете нести совсем уж бред, не подходящий к ситуации, то всегда сможете списать не на свой глюк, а на глюки Уэйта и Кроули. С этими дядями никто не спорит.

   А теперь небольшая коллекция глюков гадалок (лирическое отступление для слива яда).

   В топе, разумеется, стремление померяться пиписьками. Пиписьками меряются долго, часто, применяя различные критерии крутости. Привожу их тут, дабы они не сбили вас с пути истинного, юный гадатель.

   Количество колод.

   Это первый пиписькомер для самых-самых юных и зеленых.

   "Какое оно гадалко, если у нее только две колоды? Вот у меня стописят, поэтому я намного круче! Могу разложить и на Феечках (в случае почесов в левом полупопии у клиентов), и на Гномиках (при почесывании в правом полупопии), и на Вампирах (при истериках и эмоциональных вопросах), и на чем хотите! Все колоды у меня лицензионные, одобренные труЪ тарологами, и на всяком гамне я не раскладываю!"

   Примерно такой спич настигает тех, кто пытается выложить свои первые блины комками на форумах и жежешечках. Очень модно вешать в своем профайле ссылки на колоды, "с которыми я работаю", а также анатомический атлас почесываний, который на этих колодах рассматриваю.

   Разумеется, количество колод не является знаком качества и показателем крутости. Как правило, в работе из всего этого списка 1 - 5 колод, а зачастую и ни одной. Собирательством колод страдают или люди с синдромом дракона (это я про себя), когда все тащится в дом, чтобы потом над сокровищами чахнуть, или же кисо-куку, которые упираются в то, что не видят даже фиги в своих раскладах, истерично валят это на колоду и покупают новую, которая почесывания в обоих полупопиях должна брать с полпинка.

   Так что если вы видите огроменный список колод, причем обладатель этого списка "работает со всеми", - бегите, посмеиваясь в кулачок. Это весело и мило.

   Количество дипломчиков, аттестатиков и других бумаже для оклейки туалета.

   Этот пиписькомер для гадалок постарше и поматерее.

   "Я училась у Самой *японамамы*, она передала мне все секреты, так что теперь я еще круче этой японамамы и все понимаю. А вы говно, да!"

   Тут все совсем просто. Я не знаю в России ни одной более-менее приличной школы Таро, которая бы регулярно и ежегодно выпускала хотя бы более-менее приличных специалистов. Так что дипломы всяких разных "Школ Таро" можете смело отправлять в корзину и провожать прощальным взглядом.

   С частными учителями сложнее. У меня есть много знакомых специалистов (настоящих), которые регулярно выпускают учеников. И очень, очень редко потом из этих учеников получается что-то стоящее. Или они отучиваются и понимают, что Таро - это все-таки не их тема, или начинают вопить о том, что учились у этой популярной японамамы и начинают выпускать свою сеть недоучек, "учеников ученицы Самой японамамы". Как правило, японамама или не в курсе, что за вакханалия творится, или поощряет подобную штуку для раскрутки своего имени. К профессионализму это не имеет отношения никакого.

   Широта специализации.

   Это уже для самых-самых продвинутых.

   "Таролог, рунолог, астролог, нумеролог, психолог, художник, автор книг, директор Газпрома и просто очень хороший человек," - примерно такие телеги задвигают более продвинутые гадалки.

   Чтоб не потеряться в данной ситуации, подключите математику. У меня на освоение Таро до более-менее приличного уровня ушло три года, до профессионального уровня... Я не считаю, что уже его достигла в полной мере. Обучение по специализации "психолог" - где-то 6 лет (чтобы начать практиковать без боязни довести пациента до комы). И - опа!- вот уже 9 лет человек чем-то занят. Если же помножить примерное время освоения всех этих специальностей, получится или Дункан Макклауд, или кто-то бессовестно врущий.

   Обширная и знаменитая клиентура. Сюда же добавьте всякие предсказания катастроф, лотерей, президентских выборов и любых других социально популярных событий.

   Даже не хочу подробно расписывать. Купите себе вилку для снятия лапши с ушей.

  

   Что ж, солнце взошло, и я прекращаю дозволенные речи. Оставайтесь на этой волне, следующая часть - ритуально-магическая. В ней я расскажу о всевозможных веселых извращениях, настаивании воды на Таро, прикладыванию карт к больному геморрою до полного его излечения и наконец-то опишу невнятное бормотание при раскладывании карт.