Гадаю на ТАРО

http://vk.com/id261119550

Друзья, наше общение происходит следующим образом:- Вы отправляете мне заявку;- Для проведения сеанса высылайте, пожалуйста, имена, даты рождения и фотографии тех людей, на которых будет делаться расклад. Фотографии по возможности. Даты рождения так же по возможности;-Вы оплачиваете консультацию (реквизиты для оплаты я высылаю после общения с вами). Стоимость расклада не фиксированная-сколько сможете, столько оплатите. Оплата производится через карту Привата или Webmoney.-Я пишу вам ответ личным сообщением. Отвечаю обычно в день оплаты гадания, но если заказов много, то могу перенести и на следующий день

Почему нельзя снимать обручальное кольцо, или как проложить путь к сердцу мужчины

Удивительно, но факт: даже в эпоху новейших технологий человек никак не может проститься с суевериями. Порой на помощь сверхъестественных сил мы надеемся куда больше, чем на все достижения науки.

 Есть в мире вещи, которые нельзя объяснить рационально. Они находятся в четвертом — метафизическом измерении, то есть по ту сторону сознания. Тем не менее эти мистические обычаи передаются из поколения в поколение и имеют свои закономерности. Молодожены торжественно обмениваются обручальными кольцами, но мало кто знает, что кольцо является мощным оберегом.

У нас принято носить обручальное кольцо на правой руке, в Западной Европе — на левой. Но всегда на безымянном пальце. Почему?

Оказывается, этой традицией мы обязаны хирологии — древневосточной науке о линиях и знаках на руке. Хирологи  утверждают, что безымянный палец связан с Солнцем. Через кольцо мы обращаемся к Солнцу, просим его осветить и согреть наш брак. Золото в алхимии тоже соответствует Солнцу. Вот такая мощная связь работает на благополучие вашего брачного союза.

Чтобы проложить путь к сердцу любимого, хорошо бы пришить пуговицы на его сорочке. Если на манжетах — он в ваших руках. Если вы потрудились и пришили все пуговицы от ворота его рубашки до подола — вы хозяйка положения по всем статьям. И все потому, что, застегивая рубашку, любимый закрывает доступ к своей душе для посторонних. Только одна женщина имеет право на его сердечную привязанность. Не об этом ли мечтает каждая из нас? Волосы всегда связывались с некой таинственной энергией.

 Прядка волос любимого или любимой в медальоне заставляет ваше сердце радостно трепетать, так как вы создаете своеобразный загадочный мостик, связывающий вас с тем, кто вам дорог. 

В последнее время многие бреются наголо. Но вряд ли стилисты знают, что, награждая своих клиентов такой «прической», они делают их более жизнестойкими, сильными. По крайней мере, так считают кришнаиты. 

Последователи этой древнеиндийской религии бреются наголо, потому что убеждены: лысый человек обладает очень сильной внутренней энергией ян. По их мнению, лысый человек никогда не впадает в состояние отчаяния, депрессии, не попадает в безвыходные положения. Он — почти неуязвим. Лысина — признак власти, силы. Новобранцев, как известно, стригут наголо, хотя вряд ли кто догадывается о тайном смысле этого действа.

И лысых от природы можно обрадовать: волосяные луковицы на их головах иссушены, оказывается, не чем иным, как сильнейшей энергией ян. Словом, если вы активны и привыкли полагаться на себя, стригитесь как можно короче. Если же вам нужна помощь космических сил, отпускайте длинные волосы.

Сбривая волосы, кришнаиты оставляют сзади тоненькую косичку, чтобы Кришна мог вытащить из болота жизни того, кто споткнулся. 

Некоторые «продвинутые» мамы, оставляя на затылке своих коротко стриженных чад модный нынче хвостик, не подозревают, что благодаря ему их ребенок подпадает под божественную защиту. Сидхи также уверены, что длинные волосы помогают поддерживать незримую связь с Богом.

Поэтому сидхи носят чалму, символизирующую копну волос. В отличие от восточных религий христианство никогда не доверяло длинным волосам. Соглашаясь с их мистическим значением, христианские священники полностью отвергали их связь с божественным началом. Со времен Святой инквизиции непременным атрибутом ведьмы считались длинные лохматые космы. Вероятно, отсюда родился обряд пострига в монахи. Волосы обрезались в знак смирения перед Всевышним. Очень нужный амулет — кулончик в форме стручкового перца.

 Перчик означает не только сексуальную остроту, но и остроту ума. Поэтому его часто изображают на восточных тюбетейках. 

Благодаря этому незатейливому сувениру ваш любимый будет не просто страстен, но и весьма изобретателен. Всеми любимая подкова обладает широким спектром магического действия: гармонизирует пространство, уравновешивает космические стихии, своей прочностью укрепляет чувства в семье. 

В Древнем Египте жезл власти был украшен подковой — разомкнутым полукружьем, где на концах, как в магните, находились плюс и минус, инь и ян. Если у вас плохие отношения со свекровью, срочно подарите ей... грабли. Точно так же, как этот сельхозинвентарь рыхлит землю, он сделает ваши отношения ровными, без «комков и булыжников». 

В Японии у входа в дом вешали сушеную сельдь иваси, чтобы отпугивала злых духов, несущих в дом ссоры и скандалы. Ну а если вы заядлый материалист, надевайте с утра галстук и любимый ремень — и вперед, к новым свершениям.

 Правда, хотите вы того или нет, вы все равно уже находитесь под воздействием магических сил: ведь галстук и ремень тоже считаются мощными оберегами. Узел галстука на шее концентрирует творческую энергию, а сам галстук, спускаясь до пояса, подкрепляет иммунитет, охраняя от сглаза и порчи. А ремень на поясе активизирует важнейшую витальную чакру.

Типы магического воздействия

Сглаз – ментальное негативное воздействие на человека, которое обычно вешается спонтанно. Оно находится в эфирном или астральном теле. 

Предметы, уберегающие от сглаза, всегда носятся на виду – чтобы отвлекать.Симптомы: лень, резкая неудачливость, головные боли.Порча – делается профессионалами, порча на смерть сажается на атманическое тело (при этом максимальный срок жизни человека с порчей на смерть – полгода). 

Порча происходит обычно из-за того, что у клиента очень красивая и сильная миссия, а он ее абсолютно не реализует. Тогда Вселенная присылает другого человека, который сделает жизнь первого невыносимой.Симптомы порчи в атманическом теле: резкое ухудшение дел по всем фронтам, возникновение болезни и при этом сложности с постановкой диагноза.

Симптомы порчи в буддхиальном теле: резкое ухудшение дел, касающихся главных ценностей человека. От порчи на смерть человек может и не умереть в течение полугода, но личная сила будет уходить на это, а когда она закончится, человек все-таки умрет.

Приворот – профессиональный сажается на атманическое тело, спонтанный – на эфирное или астральное тело.Партнеру привороженного в этой ситуации главное – не накалять атмосферу, т.к. велика вероятность, что человек уйдет к тому, к кому его приворожили.

 Человек, которого приворожили, чувствует несвободу и непонятную вину. Человек, который приворожил, получает проблемы с мочеполовой сферой.Симптомы: сильно тянет к человеку, к которому приворожили, а встречи создают чувство вины. 

Если человек семейный – начинает колбасить всю семью.Венец безбрачия – накладывается обычно неосознанно и тем, кто очень любит «получателя», например, родителем. «Обратки» за это магическое действие он не получает. Снять венец безбрачия невозможно (либо нужно ОЧЕНЬ СИЛЬНОЕ намерение), только «закапсулировать», чтобы программа не работала. 

Смерть человека, наславшего венец безбрачия, несколько облегчает положение.Симптомы: по тем или иным причинам у обладателя венца не складываются отношения с противоположным полом, либо невозможен брак.

Урок – человек с большим количеством личной силы говорит, указывая на какую-то постоянную ошибку клиента: «Пока ты делаешь так-то, будет у тебя так-то» (причем говорится это без гнева). «Обратки» за это магическое действие он не получает. 

Снять эту магию нельзя, т.к. она наиболее продуктивная и ясно говорящая о проблемах клиента. Можно только осознать урок и отработать его.Подселенцы – различаются искусственные (которые насылаются магами) и естественные (их можно случайно или специально «поймать» в магическом процессе). 

Подселенец влезает, чтобы помочь человеку достичь какой-то его цели (например, стать начальником, выйти замуж за олигарха или что-то еще масштабное), но если тот к цели не двигается, подселенец начинает его энергетически поедать. 

Искуственные подселенцы могут даже привести к смерти. Его маг на «отчитке» удаляет, переправляет кому-то другому. С естественным можно договориться, отправить его к другому человеку, которому такая помощь нужна.Симптомы: резкое появление нехарактерных для человека проявлений, привычек, черт характера.

После снятия магии делают перепроверку через несколько дней. Убедившись в магической «чистоте» клиента, рекомендуется сделать ему оберег от магического воздействия, который будет защищать в течение года.

Моделирование ситуации (изменение будущего) с помощью карт Таро от Alevista

Моделирование будущего — еще один способ использования карт Таро, имеющий кое-что общее с гаданием и все же принципиально отличающийся.

Главное отличие состоит в том, что мастер не останавливает колесо случая, а поворачивает его.

В результате необходимых действий создаются склонности событий развиваться определенным образом и в нужном нам направлении.

Моделирование будущего отличается от гадания рядом признаков. Также возможно неоднократное воздействие на ход событий с помощью моделирования, и новые действия могут изменить ход, вызванный прежними действиями. 

Моделирование с помощью Таро может затрагивать какую-то отдельную область жизни объекта моделирования или всю его жизнь целиком. Соответственно, оно может быть частичным или тотальным. Задачей моделирования определяется то, какую избрать мандалу (расклад) и какие действующие силы должны быть задействованы.

Мандала — это символическая картинка, составленная из карт Таро, словно из конструктора, имеющая круговую форму и, как правило, определенную симметрию. Конструктором может служить одна или несколько колод Старших или Малых Арканов. 

Карты Старших и Малых Арканов раскладываются по определенной методике, образуя, символически, мир. В этом мире фиксируется объект моделирования, изображаемый одной из фигурных карт. 

Объектом может быть один или целая группа людей, желающих определенным образом изменить свое будущее в нужную сторону. 

Таким образом, с помощью построения мандалы из карт Таро, мы можем изменить свою жизнь и жизнь наших близких к лучшему и направить ее в нужное русло.

Для каждой моделируемой индивидуальной ситуации используется отдельная колода карт Таро. Мандала (расклад Таро) составляется индивидуально, либо для группы людей (например семья или трудовой коллектив) и оставляется в неизменном виде на определенный период времени ( от 1 до 3 месяцев) в течение которых будут происходить необходимые моделируемые изменения для проработки конкретной задачи.

Вот человека интересует вопрос: стоит ли ему продолжать отношения с женщиной, которая неистово его добивалась? В то время он был на грани развода со своей женой, но не был уверен, что именно эта женщина — его судьба. Расклад Таро показал следующее: 

да, его хотят очень сильно, будут делать все, чтобы привязать к себе, но сомневается он не зря — отношения будут непростыми, закончатся полным крахом (Старший Аркан Башня), и останется он буквально ни с чем…

Сегодня же он фактически рвет на себе волосы: «Почему я вас не послушал!» Он-таки развелся с женой и женился на той, что клялась ему в вечной любви. 

Она же обобрала его до нитки: завладела бизнесом, заставила взять кредит, который ему теперь выплачивать в течение еще лет десяти, а в довершение всего выселила его из его же квартиры! Просто сказка «Зайкина избушка», где лисичка из избушки ледяной ловко перебралась в лубяную. 

«Почему не последовали совету карт?» Как всегда, ответ стандартный: «Подумал, что это так, неважно, что не стоит себя программировать на плохое. Что она, в общем-то, милая, а главное, так любит меня. Что смогу сам со всем разобраться»…

Вот и разобрался. Не зря тарологи говорят: «Башню не перебашнишь». Это одна из самых серьезных карт Таро, и если уж она выпадает, идти поперек расклада — себе дороже. И это касается, кстати, не только этого Аркана, в чем убеждаюсь практически ежедневно.

Интернет полон рассуждениями на тему «Верить ли предсказаниям Таро?». Вопрос поистине риторический. Однако людям, воспитанным в духе атеизма, трудно бывает до конца принять правду, которая кажется горькой. Очень часто, получая ответ, который «не нравится», не тот, что ожидалось, многие пытаются «обойти» предсказание, поступить по-своему. Это их выбор, их решение, никто за него ругать не будет. 

Только вот никто не задумывается, вернее, не знает, что карты Таро — уникальный инструмент диагностики, своеобразное УЗИ ситуации, и прислушиваться к рекомендациям таролога все-таки стоит.

Это то же самое, если доктор у вас обнаружил признаки какого-то заболевания и выписывает рецепт. А вы выходите от врача и думаете: «Нет, не нравится мне то, что он сказал, разберусь-ка я с этим сам».


Получив нелицеприятный ответ, можно повести себя двумя способами: игнорировать расклад, как делает большинство, либо задать вопрос тарологу: «Что можно с этим сделать?».
Варианта здесь так же два.

1. Изменить ментальный поток. Что, в свою очередь, меняет энергетическое поле, которое, собственно, и считывают карты с человека. Если он приходит все время с одними и теми же мыслями, карты будут показывать именно это. То есть здесь необходимо после первого же сеанса сесть и крепко подумать: 

«Почему я получил(а) такой ответ? Что я сам(а) делаю не так? Как я могу повлиять на ситуацию, какие шаги можно предпринять?» Вслед за этим меняется поведение человека, его поступки и соответственно, его судьба. 


2. В зависимости от случая, применить моделирование ситуации (будущего) в качестве способа решения проблемы. Карты Таро — уникальный инструмент не только для диагностики, но и для моделирования, создания желаемой ситуации. 

Для этого, разумеется, недостаточно просто взять и «переложить» расклад. Необходимо четко представлять исход ситуации, использовать именно те карты, которые смогут выправить и удержать результат, нейтрализовать возможные побочные эффекты

С помощью этого способа можно решить практически любую задачу

Иногда Таро говорят о том, что не стоит препятствовать естественному ходу событий. И в этом случае таролог отказывается от воздействия.

РИТУАЛЬНО-МАГИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ

Хотела сделать из нее подборку бреда с просторов Интернета, но поняла, что данная канализация бездонная, а желания лезть туда глубоко у меня нет. За более полной коллекцией бреда обращайтесь на форумы и в уютные жежешечки гадателей.

   Посвящение, освящение, привязка к себе, первый торжественный расклад и другие формы шеф-монтажа, пуско-наладки и ввода колоды в эксплуатацию.

   Граждане, что же это творится-то?! Этопиздец, и других слов у меня для этого нет. Выдержки из любимого:

   "Для очищения водой уберите колоду в банку с завинчивающейся крышкой, положите в нее колоду (без коробки) и плотно завинтите крышку. Для большей герметичности можно место стыка банки и крышки залить воском (можно стеарином). Банку положите в раковину и пустите ледяную воду. По возможности, сделайте так, чтобы как можно большая плоскость банки попадала под струю воды. В таком положении оставьте колоду на 20 - 30 минут. ...  Не нарушая порядок карт положите колоду в коробку и разместите ее на теле. Можно укрепить ее за поясом на животе или под одеждой на груди.
Через 30 - 40 минут колода зарядилась вашей энергией."

   А вообще, для полного освящения не закрывайте банку, а просто постирайте Таро в стиральной машине с четверговой солью вместо порошка. Получившуюся массу равномерно распределите на 78 кусков и - вуаля! - освященная колода готова.

   Или вот еще милое:

   "Для того чтобы обычный набор картинок превратить в работающую машину космической мощности, необходимо провести освящение Таро. Процедура освящения карт является одним из наиболее тайных ритуалов магии, и чтобы не нарушать традиции, опишу лишь ее физические принципы. Освящение сводится к проведению каждой из энергий в отдельности и прикреплению энергии к соответствующей карте. Поскольку каждая карта есть как бы настроечная таблица, то маг настраивается именно по ней на конкретный источник энергии, закрепляя его к данной карте, как к физическому телу. Для настройки всей колоды целиком, каждая карта ставится во взаимодействие с остальными картами в определенном порядке. Этот порядок задается двумя главными Мандалами Таро, заложенными изначально в его структуру."

   Надеюсь, слово "мандала" у них не имеет отношения к женским половым органам. А то мало ли что они имели в виду. И вообще, вместо настроечных таблиц Таро возьмите таблицы Брадиса - реально полезнее. Хотя бы для подсчета кривизны уехавшей крыши.

   "Для освящения карт Таро необходимо запечатлеть состояние, соответствующе каждой карте в ней самой. Т.е. оставить на ней отчетливый энергетический отпечаток, несущий в себе избыточный набор информации об этой карте и состоянии, ей соответствующем.

   Из готовых карт Таро, изготовленных типографским способом, которые вы купили в магазине, можно сделать лишь амулеты за счет некоторой пористости бумажной основы. При этом они будут освященными в течение какого-то времени, день, месяц, год. Но потом их свойства постепенно утратятся, и всю процедуру придется повторять снова. Поэтому, тем, кто хочет заниматься Магией серьезно, следует изготовить карты по принципу талисманов."

   Да не заморачивайтесь вы так! Купите себе всяких амулетов и гадайте на них! Или еще лучше: сделайте так, как тут сказано, и перетасуйте колоду. Получится такое мимими при наличии рядом конфликтующих и правильно сделанных талисманов! Ну или хотя бы развлечетесь по программе кружка "наши руки не для скуки".

   "Для того чтобы сделать рабочую колоду, нужно купить на новолуние
хорошую новую колоду, а лучше изготовить самому, либо, чтоб подарил
другой колдун с тёмной "рубашкой". Колоду нужно проносить на теле три дня. Затем колоду нужно освятить и заклясть. Для освящения колоды нужно подготовить чистый стол, накрыть его чистой скатертью, ставят на него кусок черного хлеба и стакан вина (водки), открывают форточку в той комнате, в которой вы собираетесь посвящать карты, и закрывают дверь в эту комнату. Ритуал нужно проводить в полном одиночестве и тайне. Раскладывают новую колоду по одной карте в ряд по шесть карт, должно получиться шесть рядов карт и читают заговор"

   Мне кажется, тут много лишних действий. Просто выпейте водки.

   В общем, вы поняли, что безумие реально, и ктулху ест ваш мозг. Как же надо осуществлять пуско-наладку таро по уму?

  -- Определитесь, надо ли оно вам? Колода - это только инструмент и продолжение руки. Если вы будете выплясывать вокруг нее с бубном две недели, а потом еще орошать кровью девственниц, ничего нового вы не приобретете. Колода не станет выдавать вам всплывающие подсказки и суфлерским шепотом править ваши бредовые трактовки. У вас будут ровно те же 78 бумажек, только выпачканные кровью, пОтом и насквозь пропитанные вашей глупостью.
  -- Если вам оно-таки надо, четко определитесь зачем. Снять с колоды деструктивные мысли оператора печатной машинки в типографии и липкие отпечатки пальцев продавщицы эзо-магазинчика? Зарядить колоду энергией вас или ваших богов? Привязать колоду к себе, сделав мини-вольт для неудачников? Определитесь с целью.
  -- Есть цель? Есть средство! Очистка колоды: соль, свечи, дым палок-вонялок, химчистка - выберите на свой вкус. Зарядка колоды: обеспечить длительный контакт карт и энергетически заряженного предмета (кристалл, горящая свеча, ваше собственное тело). Привязать колоду к себе? Проведите ритуал. Форма ритуала может быть любая, от шаманских плясок до чтения протоколов заседаний ЦК КПСС.

   Лично я такой фиготенью заморачивалась только в самом начале, так как мне казалось, что если этого не сделать, то ничего не получится и все умрут. На данный момент все эти ритуалы мне по барабану, могу гадать на своей, чужой, б\у колоде без всякой подготовки. Главное - в голове.

   Ритуалы в процессе гадания, подготовка к гаданию и завершение работы.

   Тут все несколько сложнее. Не буду врать и политкорректно убирать из текста слово "магия" (как в последнее время становится популярно в "научных" кружочках), не смогу с чистой совестью высмеивать тех, кто в процессе гадания держит руку в форточке (есть такие). В общем, все сложно (ц).

   Основные тарошные ритуалы делятся на три большие группы: настройка, пропускание через себя и завершение работы.

   Ритуалы настройки на работу у каждого свои в меру испорченности: от чтения заговоров и зажигания свечей (36 сестер, 36 братьев и далее по тексту), до предварительной пляски над фотографией клиента с вызыванием аццкой сотоны. Основная цель этих действий - перейти в измененное состояние сознания и начать вещать "всю правду". Не буду приводить тут маразматичный бред, а выложу простые и проверенные на практике варианты, за которые вас не погонят из кафе, где вам внезапно вздумалось погадать.

  -- Настройка на вопрос. При тасовании колоды "громко" про себя проговариваете вопрос (можно бормотать и вслух, это добавляет +5 к харизме гадателя). Тасуете и бормочете до тех пор, пока не потеряется сам смысл вопроса, и он не распадется на непонятные букво-звуки. Первая стартовая скорость к измененному состоянию сознания достигнута. Чем хорошо: вырубается логика и оценка событий. Чем плохо: можно обратно и не собраться, а просто что-то мычать вместо трактовки расклада.
  -- "Специальная" тасовка карт. Можете раскладывать их в кучки по 3, 5, 10 и так до 78 (рубашками вверх). Как вам удобно. Сосредотачивайтесь при этом на самом процессе раскладывания: можно бормотать вопрос, о котором думаете (комбинацию см. в п.1), основной фокус внимания - посмотреть на все карты, "запомнить" их, почувствовать колоду продолжением руки и так далее. Чем хорошо: происходит переключение на интуитивный уровень. Чем плохо: если в голове все очень печально, то можно впоследствии навытаскивать того, "что надо", а не что есть.
  -- Ну и напоследок - настройка на клиента. Если гадаете не себе и не старой знакомой подружке Клаве, придется дополнительно попотеть, настраиваясь на собеседника рядом (а если вы еще и гадаете на его подружку/друга/любимую собачку, то усилия можно смело возводить в квадрат). Кто-то дает снять клиенту колоду, кто-то выбирает из колоды сигнификатор, чтобы впоследствии все выпавшие карты трактовать в его контексте, кто-то просто держит клиента за руку. Все способы хороши и имеют право на жизнь.

   Ритуалы пропускания расклада через себя тоже у каждого свои. Гадание - занятие довольно энергозатратное (если вы действительно гадаете, а не жрете клиента или не выкладываете свои подсознательные мультики), и к тому же весьма грязное. Приходит к вам баба Клава, у которой все ПЛОХО. Не плохо, а именно ПЛОХО. Волей-неволей при настройке и гадании часть этого мерде прилипнет и к вам. Чтобы не страдать потом два дня непонятной слабостью и печалью, рекомендуется проделывать что-то из следующего:

  -- "Почистить ручки". Если мне предстоит тяжелое 4-5 часовое гадание на "жисть кому-то печальному", я беру с собой срез горного хрусталя в голубом/сером агате. Как только чувствую, что колода начинает "липнуть к рукам", тут же "мою руки" об этот срез. Снимается все прекрасно и быстро.
  -- Заземлиться или обеспечить место слива негатива. Некоторые мои знакомые представляют, что у них есть "хвост", который тянется к земле, и через этот хвост уходит весь негатив. У меня это не работает, но многим помогает. Кто-то держит руку в форточке при гадании, представляя, как все плохое уносит ветер. Кто-то моет руки после гадания, произнося заговор. Кто во что горазд, самое главное - куда-то убрать лишние ошметки.
  -- Поставить барьер. Самый простой - свеча, при зажигании которой, с одной стороны, вы настраиваете свою интуицию на гадание, с другой стороны - сжигаете все вредное для вас. Главное - зажигать с правильным намереньем. Кто-то жжет всевозможные травы с колючками (обеспечивающие связь с тонким миром и не допускающими до вас всякую гадость).

   Ритуалы завершения гадания. Тут все просто: можно закрывать колоду нужными вам картами, можно раскладывать ее по порядку (есть и такие очень скрупулезные и терпеливые люди). Основной мотив - поставить для себя точку в этом деле и подготовиться к следующему.

   Вывод по данной части: не надо копировать всякий бред у других гадателей. Надо понять, зачем они все это делают и выбрать удобную для вас форму того же самого.

Небольшая коллекция глюков гадалок

Количество колод.

   Это первый пиписькомер для самых-самых юных и зеленых.

   "Какое оно гадалко, если у нее только две колоды? Вот у меня стописят, поэтому я намного круче! Могу разложить и на Феечках (в случае почесов в левом полупопии у клиентов), и на Гномиках (при почесывании в правом полупопии), и на Вампирах (при истериках и эмоциональных вопросах), и на чем хотите! Все колоды у меня лицензионные, одобренные труЪ тарологами, и на всяком гамне я не раскладываю!"

   Примерно такой спич настигает тех, кто пытается выложить свои первые блины комками на форумах и жежешечках. Очень модно вешать в своем профайле ссылки на колоды, "с которыми я работаю", а также анатомический атлас почесываний, который на этих колодах рассматриваю.

   Разумеется, количество колод не является знаком качества и показателем крутости. Как правило, в работе из всего этого списка 1 - 5 колод, а зачастую и ни одной. Собирательством колод страдают или люди с синдромом дракона (это я про себя), когда все тащится в дом, чтобы потом над сокровищами чахнуть, или же кисо-куку, которые упираются в то, что не видят даже фиги в своих раскладах, истерично валят это на колоду и покупают новую, которая почесывания в обоих полупопиях должна брать с полпинка.

   Так что если вы видите огроменный список колод, причем обладатель этого списка "работает со всеми", - бегите, посмеиваясь в кулачок. Это весело и мило.

   Количество дипломчиков, аттестатиков и других бумаже для оклейки туалета.

   Этот пиписькомер для гадалок постарше и поматерее.

   "Я училась у Самой *японамамы*, она передала мне все секреты, так что теперь я еще круче этой японамамы и все понимаю. А вы говно, да!"

   Тут все совсем просто. Я не знаю в России ни одной более-менее приличной школы Таро, которая бы регулярно и ежегодно выпускала хотя бы более-менее приличных специалистов. Так что дипломы всяких разных "Школ Таро" можете смело отправлять в корзину и провожать прощальным взглядом.

   С частными учителями сложнее. У меня есть много знакомых специалистов (настоящих), которые регулярно выпускают учеников. И очень, очень редко потом из этих учеников получается что-то стоящее. Или они отучиваются и понимают, что Таро - это все-таки не их тема, или начинают вопить о том, что учились у этой популярной японамамы и начинают выпускать свою сеть недоучек, "учеников ученицы Самой японамамы". Как правило, японамама или не в курсе, что за вакханалия творится, или поощряет подобную штуку для раскрутки своего имени. К профессионализму это не имеет отношения никакого.

   Широта специализации.

   Это уже для самых-самых продвинутых.

   "Таролог, рунолог, астролог, нумеролог, психолог, художник, автор книг, директор Газпрома и просто очень хороший человек," - примерно такие телеги задвигают более продвинутые гадалки.

   Чтоб не потеряться в данной ситуации, подключите математику. У меня на освоение Таро до более-менее приличного уровня ушло три года, до профессионального уровня... Я не считаю, что уже его достигла в полной мере. Обучение по специализации "психолог" - где-то 6 лет (чтобы начать практиковать без боязни довести пациента до комы). И - опа!- вот уже 9 лет человек чем-то занят. Если же помножить примерное время освоения всех этих специальностей, получится или Дункан Макклауд, или кто-то бессовестно врущий.

   Обширная и знаменитая клиентура. Сюда же добавьте всякие предсказания катастроф, лотерей, президентских выборов и любых других социально популярных событий.

   Даже не хочу подробно расписывать. Купите себе вилку для снятия лапши с ушей.

  

   Что ж, солнце взошло, и я прекращаю дозволенные речи. Оставайтесь на этой волне, следующая часть - ритуально-магическая. В ней я расскажу о всевозможных веселых извращениях, настаивании воды на Таро, прикладыванию карт к больному геморрою до полного его излечения и наконец-то опишу невнятное бормотание при раскладывании карт.

Варим зелье вечной молодости?

ПРОТИВОПОКАЗНО ПРИ ЖКБ

Уже пару лет каждую осень и весну утром натощак выпиваю чудодейственный киселек, который помогает решать проблемы с кожей, от морщин до псориаза, а также печенью и кишечником. Еще он очень сытный. Многим, мне в том числе, вкусно. Хотя какое-то время пришлось привыкать, так как вообще вкус довольно необычный.

    Рекомендуется пить строго натощак, можно через 20 минут после воды (я так и делаю) и за пол часа до еды, если критично, то можно поесть скорее. Хотя именно голод он утоляет очень хорошо, даже я могу после него и час не завтракать.
    Если никаких негативных моментов от употребления не наблюдается, а нужен эффект сильнее, в случае акне, например, через неделю можно добавить еще одну порцию перед сном, и даже третью в течении дня. Могут быть боли в печени или метеоризм - там, где в организме есть проблемы, они проявляются. Практически у всех наблюдается и положительный побочный эффект в виде существенного улучшения работы кишечника. Кстати, в первую очередь с этой целью обязательно нужно пить воду утром и в течении дня. Непосредственно похудение киселек не обеспечивает, но способствует.
    В общем случае, для того, чтобы просто почистить организм и улучшить состояние кожи, его желательно пить в течение всех осенних и весенних месяцев.
Итак:

• 1 столовая ложка семян льна (заменять льняной мукой нельзя);
• 1 чайная ложка семян кориандра;
• 1 чайная ложка семян фенхеля.

   Все смолоть в кофемолке, желательно до состояния пыли - как можно тоньше - залить, помешивая 300 мл кипятка, затем опять мешать периодически в течении 15 минут, и выпить. Удобно использовать трубочку.

    Можно и не мешать, тогда выпить и ложкой доесть весь осадок.
    Помню, первые несколько дней он мне казался редкой гадостью и пила через силу, но на удивление быстро привыкла и теперь пью с огромным удовольствием.
    Теоретически возможно намолоть заранее, хорошо перемешать, чтобы сохранить правильные пропорции, и хранить в герметичной упаковке. Такой молотой смеси необходимо 4 чайные ложки с горкой. Но все-таки значительная часть полезных веществ будет теряться.
    Я готовлю свежесмолотую каждое утро, немного экономлю время тем, что пакеты со специями достаю раз в два дня: мелю одну порцию, высыпаю в чашку, и сразу засыпаю в кофемолку на вторую. Но ее оставляю нетронутой, а на следующий день достаю только кофемолку, в которой все приготовлено уже.

   Купить все ингредиенты можно в аптеках и магазинах специй. Очень важно, чтобы они были свежими.

ТАРО. ВЫБОР УЧИТЕЛЯ

Все вы уже большие, все всё знаете, но почему-то в вопросе выбора учителя допускаете одни и те же косяки. Итак, как отличить хорошего тарошного (да и магического) учителя от нехорошего:

   1. Хороший учитель слушает, плохой - вещает с броневичка.
Как мне кажется, это наиболее эффективная лакмусовая бумажка. Не пожалейте деньги, сходите к предполагаемому учителю на ознакомительное занятие, посмотрите, как он себя ведет. Выясняет ли учитель, что конкретно вам надо, или впаривает свой универсальный супер курс? Задает ли учитель вопросы или радостно чеканит ответы, не слушая вас? Пытается ли как-то адаптировать программу обучения под ваши индивидуальные особенности или стоит с кнутом? ("За сегодня выучить все наизусть! Не выучишь - конец тебе, грешник!") Смотрите и все запоминайте, чтобы потом не было мучительно жаль потраченных денег.

   Почему эти моменты важны? Очень просто: для того, чтобы вырастить мастера, а не рабочего, требуется ухватить специфику данного ученика и его угол восприятия колоды. Надо семь пудов его мультиков сознания перелопатить, понять, какой метод восприятия ему будет наиболее удобен, в каких вопросах ученик и так хорош, а в каких - лучше не пытаться. В общем, работа адская и неблагодарная (ибо пока ученики поймут, что ж ты для него сделал, пройдет очень-очень много времени). Если же тесать всех под одну гребенку - результат будет от среднего до никакого. И чаще - никакой, чем средний.

2. Хороший учитель готовит самостоятельные личности, плохой - своих клонов.
Тут вообще все просто. Потусовавшись в тарошном обществе некоторое время, вам будет достаточно посмотреть пару раскладных акций человека, чтобы сообразить, кто его учил, и что из того, что ему говорили, осело в голове. Это ужасно. Из некоторых людей потом эта зараженность тараканами своего учителя частично выветривается, но никогда не выветривается до конца. Пение с чужого голоса - наихудший вариант и для ученика, и для учителя. Не бойтесь запросить у планируемого учителя референс-лист, пообщаться с бывшими учениками, посмотреть, как они работают. Вы хотите так же, как они? Тогда вперед! Не хотите? Тогда бегите, пока есть силы.

3. Хороший учитель тратит на ученика свое время и нервы, плохой - реализует свои желания за счет ученика.

   Хороший учитель идет по пути, по которому его ведет ученик. Не по своему, заметьте! А идти по чужому пути, при этом попутно пытаясь прикрыть глупое и непуганое нечто... В общем, проще повеситься. Конечно, гордость за то, что ты таки дополз и в голову таки что-то вложил, частично это компенсирует, но основной момент завершения обучения - вздох облегчения и пара дней в релаксе от того, что наконец-то.

   Плохой учитель прет это ошалевшее от новизны нечто по своему проторенному пути, показывает своих прирученных тараканов, при этом подбрасывая ученику такие задания, которые самому учителю было бы интересно, но лень/некогда/боязно и прочее. Ну и не забываем про материальный аспект, который при таком раскладе вылазит если не на первый план, то в первую пятерку факторов.

   Особенно смешно выглядят чужие тараканы в ученических головах. Например, учит человека практикующее ведьмо. И соответственно, у этого ведьма все трактовки завязаны на порчи-сглазы-привороты (ибо за другим к ведьме не ходят). Ученик, понабравшись трактовок, но не зацепив настроек (настройки - невербальная неощутимая магическая штука, благодаря которой именно на данную проблему именно у вас выскакивает именно эта карта), начинает выдавать всем на любовь и деньги аццие порчи и привороты. Выглядит это ужасно. Подумайте логически: где взять столько круглосуточно работающих ведьмаков и ведьм, чтоб испортить-сглазить-приворожить всех ваших клиентов подряд?

4. Хороший учитель учится у учеников, плохой учеников муштрует.

   При обучении нет однозначно неправильных и однозначно правильных ответов. В любой ошибке есть и причины, и последствия. Если ученик накосячил, то возможно, он нашел что-то новенькое, что пока в представления не вписывается, поэтому и кажется ошибочным. При осмыслении горизонты расширяются. Или же ошибка является индикатором какой-то глубокой непроработанной области у ученика ("Я не могу с Манарой, она вся такая противная, я ее боюсь, ай-ай-ай!". Смотрим с прищуром - часть.2- и отправляем к психологу или подружке на выговориться). Это открывает еще один пласт работы, который должен быть перелопачен. Плохой учитель имеет только две точки зрения: свою и неправильную, отсюда и.

Итого: я больше не обучаю. Устала, если честно. Я читаю лекции, веду семинары, но все это для уже обученных людей. Теми, кого я учила раньше, я горжусь. Они все разные, они на меня не похожи (И вы ни за что не догадаетесь, что эти люди учились у меня), они ушли каждый своей дорогой. И я бесконечно благодарна своей учительнице, которая прошла со мной моим путем. Только начав обучать сама, я поняла, какой же адский труд она со мной выполнила. Спасибо огромное тебе, Ирина! :)
Ну и нулевичкам - ищите учителей, глядя на их учеников. :)

   Итак, читнули вы мануальчик, выбрали учителя, но вот - е-мое! - что-то идет не так. И не понятно, что идет не так, и тем более, куда бежать. Возможно, следующий текст наведет вас на умные мысли ;).

   "Если пятый муж подряд бьет по морде, то дело не в муже, а в морде".

Довольно часто встречаются обманутые кисы, вопящие на каждом углу, что их магически налюбили бабки-гадалки/Духовные УУУУчителя/маги-шарлатаны/вписать свое, которые обещали им силу/правду/обучение/посвящение/решение всех проблем. Сначала вроде хочется просто пожелать им побольше ума и наблюдательности, но если присмотреться, проблема выглядит интересной. Как определить грань, где в человеке говорят его опыт и знания, а где - его шизофрения?
Вариантов множество, но все их можно разделить на два: проверить УУУчителя и проверить себя.

   1. Проверка УУУчиителя. Радикальных путей два.

   Путь один: просить доказывать/показывать/пробовать на зуб каждое слово, действие, утверждение. Скорее всего, через некоторое время вас пошлет подальше любой вменяемый человек, ибо не в цирке какой ему резон доказывать что-либо юному падавану, лицу не знающему.

   Путь два: заглядывать в рот УУУчителю, ловить каждое его слово, принимать за истину и (внимание!) тут же опробовать на практике. Если после этого в вашей жизни НЕ наступает перманентный полный пушистый зверек (а по идее, именно он и должен заглянуть на огонек), или же все ваши призывы силы девяти кругов ада остаются без ответа - послать учителя подальше, так как хоть что-то йобнуть сработать/сбыться должно. Хоть как-то.
Оба эти способа имеют свои очевидные минусы, но в сочетании довольно эффективны. Однако, если Вы подозреваете, что дело все-таки не только в муже УУУчителе, оставим его в покое и начнем искать, что же именно не так в нашей морде. 

   2. Проверка вшивости на морде.

   1. УУУчитель утверждает, что общается с ангелом-хранителем Владимира Путина и пьет чай с Сатаной каждую среду. Вам не удается ни то, ни другое, так как вы не имеете нужных знаний/степеней посвящения/наборов травы и пипетки/грибов и далее по списку. Все это можно приобрести у УУУчителя за энное количество денег/времени/ресурсов. Все это нам интересно и хочется. Обо всем этом мы не можем сказать однозначно правда оно или нет, ибо совсем не в теме. В интернете пишут разное: и то, что те, кто общается с хранителем Путина - не круты, ибо это уже не модно, надо общаться с хранителем Обамы; и то, что те, кто общается с хранителями - конченые наркоманы, а Сатана чай не пьет; и то, что все это мифы и легенды, вечен лишь космический Абсолют и цивилизация Атлантиды. Кому из вышеперечисленных верить, мы не знаем. Алгоритм действий такой.

   а. Представляем, что мы научились всему, что нам обещает УУУчитель, чайный столик в аду уже сервирован, и хранитель Обамы назначил аудиенцию на 14-00. Нравится результат? Хотите, чтобы это было в вашей жизни? Если ответ "ДА", то собираем манатки и переезжаем на другую квартиру, меняем адреса/явки/пароли, дабы УУУчитель не нашел вас даже случайно. Вы слишком завязаны на результат, он настолько привлекателен для вас, что отличить, где закончатся крупицы правды и начнутся ушаты лжи, вы точно не сможете. Бегом прочь, теряя тапки! 

   б. Если на предыдущий вопрос вы ответили "НЕТ", то вам этот УУУчитель не нужен совершенно, поэтому ресурс тратить ни к чему.

   в. Если вы ответили на вопрос в пункте "а" иначе, то продолжаем разговор. Следующий этап проверки на вшивость нашей морды - внимательность. Солнце - желтое, трава - зеленая, воздух прозрачный, птички пестрые, лягушки синие, мотыльки разноцветные, ромашки бело-желтые, и кажется, что нас уже где-то на...кхе-кхе...обманули. Внимательно проверяйте аксиомы, постулаты, которые вы принимаете на веру. 

   г. Если небольшая неточность в пункте "в" показалась вам незначительной помаркой на фоне остальной ценнейшей информации - см. итог пункта "а". Прочь, однозначно прочь! Если же пункт "в" показался вам подозрительным и не внушающим доверия - мои поздравления! Мы переходим к пунту "д".

   д. Осматриваемся по сторонам. если УУУчитель - страаашенная баба 30 лет, и при этом она вам неудержимо нравится, ура! Где-то в первых пунктах данной проверки вы схитрили и уже вляпались по самое "не балуйся". Всем остальным: осматриваемся по сторонам и сравниваем физические проявления с описываемыми магическими явлениями. 

   Вывод из всего написанного: бегите из этой несчастной психбольницы, пока есть силы

   ЧАСТЬ ВТОРАЯ, конкретно-тарошная...

   ...в которой рассказывается о страшном звере Таро и способах его приготовления.

   Что ж, юный друг, вы прочили первую часть, но уверенность ваша не пошатнулась, вы твердо решили стать труЪ гадателем. Поздравляю, вы переходите на следующий уровень! Сейчас будем разговаривать о вещах более практичных, чем установка головного мозга в нужное положение.

   ЭТАП ПЕРВЫЙ: ИНСТРУМЕНТАРИЙ.

   Для того, чтобы вступить в эти сплоченные (гы!) и почетные (гыгыгы!) ряды натаропогадателей, вам придется прикупить кое-какой инструментик, а именно:

  -- колода таро;
  -- красивый вышитый коврик для гадания или потертый платок цыганской расцветки;
  -- свечки-таблетки (белые, 100шт, магазин "Икея"), кристаллы горного хрусталя, косточка мертвяка и прочее-прочее-прочее:
  -- задумчивый взгляд и таинственное цыкание.

   А теперь подробно о каждом пункте.

   КОЛОДА ТАРО.

   Какую выбрать, чтоб не ошибиться, чтоб все поняли, что вы не покурить вышли, а специалист продвинутый?

   НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ БЕРИТЕ КЛАССИКУ! (это я вам серьезно говорю). Почему нет?

  -- Во-первых, ничто так не сушит мозг и не отвращает от веселого занятия гаданием, как Уэйт, Марсель или Кроули. По данным колодам куча книг, информации и учителей, расплодившихся, как грибок на ногах после общественного бассейна. В случае выбора классики, вы или заснете на третьей странице нудятины Уэйта и Папюса, или начнете бодро вещать прописные истины с броневичка. И то, и другое чревато.

  

  -- Во-вторых, для непосредственно гадания данные колоды подходят только после года, а то и трех, еженедельной дрочки мозгов. На начальном же этапе ознакомления с Таро ничто так не радует, как точные прогнозы, сделанные вашим друзьям-родственикам. Если вы хотите видеть много точных деталей и удивлять ваших клиентов, не берите классику.

  

  -- В третьих, выбрав классику, вы начисто лишаете себя романтического этапа взросления гадателя. Ну как можно, обвешавшись цацками, запалив кучу свечей и разложив на кухонном столе свое освященное кровью девственниц гадательное покрывало, вытащить Пажа Пентаклей из Уэйта? Разве соответствует этот маленький человечек с монеткой всему антуражу? Нет и еще раз нет.

   Если не классика, то что? Ниже приведены несколько критериев для выбора вашей первой колоды.

  -- Рисунки должны быть четкими и осмысленными. Если вы выберите какую-нибудь фантасмагорию с абстракцией, то кроме "Эээээ..." и "Уа-уа..." вы вряд ли что-то сможете сказать по данным картам.

  

  -- Рисунки должны быть приятными лично вам. Не нравится отрисовка, стилистика и вообще колода не лежит в руке? Нахрен такую колоду, даже если целый хор восторженных кис вам ее похвалил!

  

  -- В колоде должно быть достаточно деталей и цвета на каждой карте. При первом столкновении с колодой и натачивании интуиции взгляд цепляется и проводит параллели именно от деталей. Красный бантик в углу совершенно не то же самое, что и зеленая тыковка посредине. И именно бантик с тыковкой будут иметь для вас значение, а не Туз Пентаклей или Дьявол. Поэтому выбирайте такие колоды, в каждой карте которой есть о чем подумать только исходя из рисунка.

  

  -- Выбирайте какую-нибудь широко известную колоду. Впрочем, если вы не дружите с Амазоном, Ибэем, Таротгарденом и прочими забугорными магазинами, этот пункт можно пропустить. В Москве вы ничего редкого не купите. С чем связан данный критерий? Вполне возможно, что вы выберете себе колоду по душе, которая идеально лежит в руке, но... Совершенно не понятно, что там хотел сказать автор и на что опирался при воспроизведении рисунков. Среди ваших новых подружек-болтушек на форумах никто не сможет вам помочь, потому что эту колоду ни разу не видел, информация по картам будет только на китайском и португальском, а каждую карту придется сканировать самому, чтобы погадать в интернете.

  

  -- Выбирайте колоду с общей сюжетной линией. На первых этапах проработки часто возникает проблема связи между картами. Вытащили вы ворох карт на пол-стола, а как их увязать - хрен его знает. Для ликвидации этой проблемы берите карты, в которых есть сквозная сюжетная линия. (Например, Таро "78 дверей" - из одной двери выходим, в другую заходим, где вход, где выход, где путь и так далее.)

   Примерный список колод из ныне существующих и доступных, которые я бы посоветовала новичкам:

  -- 78 дверей. Картинки соответствуют современности, детально прорисованы, не забиты эзо-хренью и прочими мультиками.
  -- Манара. Практически все начинают с нее Веселые картинки на понятные темы, есть простор для фантазии.
  -- Гномы. Простые для понимания рисунки и конкретные ответы на конкретные вопросы (из любых сфер, включая любовные).
  -- Симболон. Для любителей астрологии - то, что доктор прописал. Простые понятные сюжеты, которые хорошо ложатся на эти мелкие закорючки, символизирующие планеты. В астрологии ноль? Положите на место!
  -- Сказочное пражское таро. Большая помощь для начинающих: каждая карта соотвествует одной сказке. Во-первых, почитаете сказки, разовьете воображение и чувство волшебного, а во-вторых, не будете смотреть в книгу в поисках фиги: картинка и сюжет здорово облегчат вам жизнь при трактовке.
  -- Друид крафт таро (туда же Вижн квест таро, туда же Некрономикон таро (не путать с Дарк Гримуар!), туда же любую колоду по какой-то традиции). Если так случилось, что вы хорошо ориентируетесь в мифах, легендах и прочем какой-то эпохи, этноса, автора, то таро по данной традиции придется вам по душе: каждая карта будет нести в себе смысл еще до начала проработки колоды. Обращаю внимание: не знаешь броду, не суйся в воду. Если ваши познания далеки от энциклопедических, возьмите манару - она ближе к народу.

   Красивый коврик для гадания, свечки и косящий взгляд.

   Как бы это смешно ни звучало, но без этого не обойтись. На первых порах всяческие няшечки и цацки здорово помогут вам настроиться. Вынимая покрывало, зажигая свечки, выкладывая кристаллы и прочее-прочее-прочее, вы вводите себя в рабочее состояние повышенной восприимчивости. Со временем, вы сможете гадать и на коленке в кафешке, и в самолете, и в горящем танке, легко входя в рабочее состояние.

   Поначалу придется "попотеть", пытаясь услышать голос интуиции. Несмотря на то, что я очень против подобных "игр в ведьмо", отказываться поначалу от этой практики не стоит, только не затяните это самое "начало". Мне довольно печально видеть теток, обмотанных шалью из бахратной шторы, обставленных свечами и завывающих на луну предсказания, при этом позиционирующих себя как магов со столетним опытом.

  

   Итак, с колодой и прибамбасами мы вроде как определились, полетели дальше: проработка колоды.

  

  

   ПРОРАБОТКА КОЛОДЫ.

   "Хочешь возненавидеть колоду? Прорабатывай ее по Михельсен!" - не совсем точная, но цитата Шони.

   Что же делать, чтожеделать? Самый очевидный ответ - начать прорабатывать колоду по какой-нибудь книжке, изредка подглядывая в "правильные ответы", данные автором в виде трактовок. Посидев энное количество времени, вы выучите наизусть все эти бредовые потоки, но ни на шаг не продвинетесь с освоением колоды. Собственно, несколько советов при проработке колоды:

  -- Никогда не покупайте книжки с трактовкой карт. Никогда-никогда-никогда! (Исключение - книжки авторов колод). Как правило, трактовки других людей - это их собственные глюки помноженные на опыт, в связи с чем глюки отловить сложнее. Второй важный момент: каждая карта может значить все, что угодно. Буквально все. А если в раскладе, то это все надо возвести в квадрат.

  

  -- Не прорабатывайте карты по порядку. Между последовательно поставленными в ряд картами есть связь, но на первых этапах отыскание этой связи сильно мешает. "Тройка Пентаклей - это почти что Двойка Пентаклей, только на Пентакль больше!" - примерно такие выводы вы сделаете при проработке. Оно вам надо?

  

  -- Не тяните карту дня (часа, недели) при проработке. Слишком велик соблазн началь притягивать события за уши. Выпала Башня - шеф сломал ногу. Ура-ура, мы попали! А если Башня тут была не для шефа, а лично для вас? И ее действие несколько тоньше и более писцовое, но проявится позже? Правильное понимание значения карты придет позднее, когда проработаете колоду. Замкнутый круг?

  

  -- Определитесь, какие карты вам нравятся, а какие не нравятся. Прорабатывайте их по очереди. Поменяйтя стопки местами и полюбите другие, неприятные карты. Выносите себе мозг, играйте. Вам кажется, что эта карта значит что-то? Докажите! А потом докажите, что карта значит прямо противоположное. Поменяйте местами хищников и жертв, правое и левое. Снесите любые свои представления о карте. Это нужно для того, чтобы убрать старые представления о правильном и неправильном, за которые вы держались всю свою жизнь. В работе таролога недопустимо смешение личных оценок и объективных. Хорошо ли спать со всеми подряд? Хорошо ли иметь секс только на годовщину свадьбы и хранить верность мужу? Нет ни хорошо, ни плохо, есть только факты, ваша же личная оценка может негативно повлиять на качество гадания ("Как? Такая хорошая женщина не может зажиматься с мужиками по углам! Наверное, это значит что-то другое! Например, поездки и много событий в жизни!")

  

  -- Весь бред, который вы несете, записывайте. Будет над чем посмеяться впоследствии. Заведите жежешечку, куда будете записывать свои откровения и инсайты, трещите на форумах, общайтесь.

   План проработки я вам дать не смогу, так как это все равно мало поможет: как подрастете, сможете сами его составить, а пока еще маленькие, без наставника обойтись будет сложно. В приложении 1 я выложу свою проработку 78 дверей под руководством Ирины (ommara.livejournal.com), возможно, это чем-то поможет. *Хрен там, не приложу. У меня глюкнулся старый ноут со всеми записями. Я кому-то высылала эту проработку, если кинете мне ее - вложу позднее*.

   Что является критериями "правильной" проработки колоды?

   Как понять, смотрите вы мультики или слушаете интуицию? Вот несколько критериев верной проработки, хотя ни один из них не является универсальным: все составлено по опыту преподавания и своих проработок.

  -- При нахождении верного значения вы начинаете бегать по потолку, то есть испытываете эмоциональное возбуждение. Если вы нащупали верные мысли, руки сами зачешутся все это записать, а еще и опубликовать и потом тыкать знакомым: "Посмотри, епрст, что это, оказывается, значит!"

  

  -- Правильная трактовка карты всегда расширяет взгляд на колоду в целом. Вы сможете провести аналогии с уже изученными картами и лучше их понять.

  

  -- Правильная трактовка карты сразу же отметает отрицание других значений. Если вы нашли верное значение карты, то тут же увидите спектр его дополнительных оттенков. У вас пропадет уверенность в том, что "вот это-то карта значить точно не может!" Может, еще как может!

  

  -- Подтверждение практикой. Если значение карты, даже самое "бредовое" на ваш взгляд, подтверждается практикой, смело рисуйте себе звездочку на фюзеляж.

   ТРИ КИТА ТРАКТОВКИ КАРТЫ.

   По окончании проработки колоды приступаем к гаданию. И вот тут-то мозги сворачиваются в трубочку, а голос разума пытается что-то вякать в вакханалии инсайтов. Для того, чтобы не запутаться в том, что вы видите и несете, предлагаю завести три костыля (три кита) трактовки карты:

  -- карта в системе Таро;
  -- карта в данной колоде;
  -- карта в данный момент.

   Карта в данный момент.

   Данная трактовка относится к интуитивному восприятию и ни к чему, кроме этого. Если вам кажется, что в данном раскладе в данный момент карта значит что-то конкретное, смело доверяйте интуиции. Если ваши злопыхатели будут брызгать слюной на тему: "Что за куйню ты несешь!", ссылайтесь на интуитивное восприятие карт и внутреннее чутье (обычно от этого писают кипятком и тыкают носом в матчасть), ведь всем известно, что гадалка без чутья - бабаглаша с картами.

   Вам может подсказать значение любая деталь: цвет, изображение, символ в уголке. Слушайте интуицию и смело фантазируйте. Можно было бы ограничиться только таким восприятием карт, но для тех, кто еще не до конца отточил свою интуицию, есть еще один костыль.

   Карта в колоде таро.

   Проработав колоду и выявив ее общую направленность, вы сможете опираться на общее значение карты в данной колоде. В Сказочном Таро можете опираться на текст сказок, в Таро Феечек, Гномиков и других сказочных существ - на мифологию и классификацию этих существ, в колоде с абстрактными фигнями - на цвета, в колоде с совсем непонятными хренями - на авторские трактовки и глюки.

   В любом случае, в любой колоде есть подсказка о значении каждой карты. Если интуиция не прет и нет ни одной оригинальной идеи, вы всегда можете опереться на готовые трактовки, выведенные вами или кем-то другим при проработке колоды. Данный метод работы хотя и не создаст вам славу мега-гадалки, но и не даст рухнуть в грязь лицом при гадании. Для особо ленивых и туповатых есть совсем легкая подсказка.

   Карта в системе таро.

   Большинство колод ориентировано на систему Уэйта, поэтому вызубрите трактовки, они легкие (http://lib.rus.ec/b/112789/read). Если вы освоите еще и базу Кроули (опять же, это не сложно, почитайте Дюкета и Телемского), то ваш рейтинг поднимется до небес. Уж не знаю почему, но знание системы Таро и уверенное повторение матчасти вызывают писание кипятком и восторженные вопли сетевых гадалок. Если вы будете нести совсем уж бред, не подходящий к ситуации, то всегда сможете списать не на свой глюк, а на глюки Уэйта и Кроули. С этими дядями никто не спорит.

   А теперь небольшая коллекция глюков гадалок (лирическое отступление для слива яда).

   В топе, разумеется, стремление померяться пиписьками. Пиписьками меряются долго, часто, применяя различные критерии крутости. Привожу их тут, дабы они не сбили вас с пути истинного, юный гадатель.

   Количество колод.

   Это первый пиписькомер для самых-самых юных и зеленых.

   "Какое оно гадалко, если у нее только две колоды? Вот у меня стописят, поэтому я намного круче! Могу разложить и на Феечках (в случае почесов в левом полупопии у клиентов), и на Гномиках (при почесывании в правом полупопии), и на Вампирах (при истериках и эмоциональных вопросах), и на чем хотите! Все колоды у меня лицензионные, одобренные труЪ тарологами, и на всяком гамне я не раскладываю!"

   Примерно такой спич настигает тех, кто пытается выложить свои первые блины комками на форумах и жежешечках. Очень модно вешать в своем профайле ссылки на колоды, "с которыми я работаю", а также анатомический атлас почесываний, который на этих колодах рассматриваю.

   Разумеется, количество колод не является знаком качества и показателем крутости. Как правило, в работе из всего этого списка 1 - 5 колод, а зачастую и ни одной. Собирательством колод страдают или люди с синдромом дракона (это я про себя), когда все тащится в дом, чтобы потом над сокровищами чахнуть, или же кисо-куку, которые упираются в то, что не видят даже фиги в своих раскладах, истерично валят это на колоду и покупают новую, которая почесывания в обоих полупопиях должна брать с полпинка.

   Так что если вы видите огроменный список колод, причем обладатель этого списка "работает со всеми", - бегите, посмеиваясь в кулачок. Это весело и мило.

   Количество дипломчиков, аттестатиков и других бумаже для оклейки туалета.

   Этот пиписькомер для гадалок постарше и поматерее.

   "Я училась у Самой *японамамы*, она передала мне все секреты, так что теперь я еще круче этой японамамы и все понимаю. А вы говно, да!"

   Тут все совсем просто. Я не знаю в России ни одной более-менее приличной школы Таро, которая бы регулярно и ежегодно выпускала хотя бы более-менее приличных специалистов. Так что дипломы всяких разных "Школ Таро" можете смело отправлять в корзину и провожать прощальным взглядом.

   С частными учителями сложнее. У меня есть много знакомых специалистов (настоящих), которые регулярно выпускают учеников. И очень, очень редко потом из этих учеников получается что-то стоящее. Или они отучиваются и понимают, что Таро - это все-таки не их тема, или начинают вопить о том, что учились у этой популярной японамамы и начинают выпускать свою сеть недоучек, "учеников ученицы Самой японамамы". Как правило, японамама или не в курсе, что за вакханалия творится, или поощряет подобную штуку для раскрутки своего имени. К профессионализму это не имеет отношения никакого.

   Широта специализации.

   Это уже для самых-самых продвинутых.

   "Таролог, рунолог, астролог, нумеролог, психолог, художник, автор книг, директор Газпрома и просто очень хороший человек," - примерно такие телеги задвигают более продвинутые гадалки.

   Чтоб не потеряться в данной ситуации, подключите математику. У меня на освоение Таро до более-менее приличного уровня ушло три года, до профессионального уровня... Я не считаю, что уже его достигла в полной мере. Обучение по специализации "психолог" - где-то 6 лет (чтобы начать практиковать без боязни довести пациента до комы). И - опа!- вот уже 9 лет человек чем-то занят. Если же помножить примерное время освоения всех этих специальностей, получится или Дункан Макклауд, или кто-то бессовестно врущий.

   Обширная и знаменитая клиентура. Сюда же добавьте всякие предсказания катастроф, лотерей, президентских выборов и любых других социально популярных событий.

   Даже не хочу подробно расписывать. Купите себе вилку для снятия лапши с ушей.

  

   Что ж, солнце взошло, и я прекращаю дозволенные речи. Оставайтесь на этой волне, следующая часть - ритуально-магическая. В ней я расскажу о всевозможных веселых извращениях, настаивании воды на Таро, прикладыванию карт к больному геморрою до полного его излечения и наконец-то опишу невнятное бормотание при раскладывании карт.

ЭТАПЫ СТАНОВЛЕНИЯ ГАДАТЕЛЯ.

Этап первый, романтический.

   Вы купили колоду карт и с предыханием смотрите на картинки. Все кажется ново-таинственно-интригующе-понятным. Смерть выпала? "Ой, ой, ой, вот она с косой за углом!". Рыцарь жезлов начинает подмигивать вам, карты становятся живыми: теплыми или холодными, иногда попахивающими благовониями, а иногда и кровью. Карты выкладываются по одной "просто познакомиться" перед свечой из трупного воска африканского суслика-шамана на цыганский платок бабушки Розы. Любое событие воспринимается как знак, мир оказывается очень интересным и закадочным местом, в котором кругом квесты и опасности.

   Мой вам совет: если вы определили себя в романтическом этапе, зафиксируйтесь там как можно прочнее. Рано или поздно он закончится и не повторится больше никогда. Он как первая любовь - горько-сладкий. О нем вы будете вспоминать, раскидывая колоду засаленных карт на коленке в кафешке и решая идиотские проблемы клиентов. Он не вернется, этот этап. А вы, тем временем, перейдете на...

   Этап второй, "мешанина в голове".

   Посидев над картами энное количество времени, вы или уткнетесь в потолок, когда не хватает знаний, или полезете в Интернет показать, как много вы умеете. И в том, и в другом случае, вы будете ошеломлены от количества информации, льющейся на голову и в уши. Приворот на таро. Настаивание воды на таро. Снятие порчи с помощью таро-феечек. Иерофант как сигнификатор идеальной пары. Системы таро: французская, английская, кроули, американская, бабыглаши, тетимаши, великая тайна shadowscapes таро, и прочее, и прочее, и прочее. В ваши уши польются тонны бреда, который вы не в состоянии отфильтровать. Карты начинают капризничать, уставать, врать, мешать спать и подмешивать слабительное в кофе.

   Вы с теплотой в душе вспоминаете романтический этап и хотите вернуть "все взад". "Трижды "ха!" - говорят вам ваши карты и раз за разом выкидывают Шута/Дьявола/Башню/Смерть/Бланку/какую-то-одну-символичную-карту. Вы начинаете читать книжки, пытаетесь прорабатывать колоду "по михельсен", "по банцхафу", "по бабевере", "по хрену". Ясности нет. Она блуждает где-то рядом и периодически провоцирует сеансы мутновидения. Вы понимаете, что вот она, беда, пришла. И тут кто-то подбрасывает идею: "Мне нужен Учитель!". Вы радостно киваете и переходите на...

   Этап третий, ученический.

   Начинаются бешеные поиски учителя. Обычно новички не заморачиваются и откликаются на первое же объявление типа: "Научу всем тайнам Таро, наиполнейший курс за 2 недели, оплата 2 копейки". И действительно, зачем переплачивать за то, что вы и так знаете. 2 недели - самый срок для познания всех тайн таро, особенно заочно. Вы много знаете, вы прочитали целую одну книжку (оглавление михельсен) или же (что еще хуже) вы прочитали стописят книжечек и пару тематических жж, так что вам нужно просто показать свет в конце тоннеля, а дальше вы сами.

   И тут в процессе занятий с Учителем выясняется, что все не так. Все не так совсем и вообще, и труЪ тарологи так, как вы, не делают. Кажется, что вот она, истина, где-то рядом, что вот только чуть повернуть ее и ухватить, и все будет. Увы, нет. Все две недели вам сношает мозг специально обученная дама (в редких случаях мужчина, но там совсем ужас-ужас), ничего не понятно, нет ответа на главный вопрос, который вы и сформулировать-то не в состоянии. По прошествии определенного количества времени учитель ставит на вас знак качества (пиарит в жежешечке, дает какую-то бумажку) и отправляет вас вон. "И что это было", - думаете вы. Но долго думать вредно, поэтому практически сразу начинается... 

   Этап четвертый, учительствующий.

   Вы решили, что вы все знаете, кушать хочется, денег тоже. В карты вбуханы последние средства, а клиенты не торопятся. И тут пришло озарение: надо передать бесценный опыт. Вы набираете учеников и начинаете методично передавать им свои тараканы и огрызки знаний за деньги. Никакой системы в голове нет, все шаги делаются на авось (сейчас ввяжусь, а там разберемся). Ученики сначала пищат и тащат деньги (а потом начинают плевать в вашу сторону и перестают здороваться). В общем, обучательный этап самый прибыльный в 90% случаев. Не так целесообразно (из соотношения затраты/отдача) гадать клиентам, как набирать учеников. Тем не менее, практику вы не бросаете и параллельно с учительствующим этапом протекает...

   Этап пятый, натаропогадательный.

   Это очень-очень весело! Именно этот этап наблюдаю в жежешечках уже много лет. Акции, расклады, разборы клиентских ситуаций и прочее. Все тайные тараканы становятся явными. Обратите внимание на общие тенденции в раскладах - у кого-то постоянно все порченные-сглаженные (хоть иди и убивайся), у кого-то любовь-морковь везде, где можно и нельзя, у кого-то все уроды с кривой кармой. Как правило, перекос заметен с первого взгляда. И да, практически все гадалки хотят денег. Хотят до одури. Кажется, если заглянуть им в глаза, то можно увидеть значки долларов прямо на зрачке. В общем, на данном этапе вы жаждаете бабла, пытаетесь его скачать откуда угодно, но конкуренция не дает. Люди, которые разжигают многоярусные сетевые перепалки, находятся именно на этом этапе: каждый борется за свое место под солнцем как может.

   Если же так случилось, и гадать вы стали не в сети, а в каком-нибудь околоэзотерическом магазинчике на потоке, то ой-вей. Во-первых, вы увидите такое количество сумасшедших со справкой, просто ненормальных и гламурных кис, какое не видели никогда и нигде. По секрету скажу, они там пасутся плотно и долго. Во-вторых, вы приобретете бесценный опыт по формулированию витиеватых мыслей в конкретные фразы, ибо пришедшему клиенту, в общем-то, глубоко все равно на карму и вероятности, ему надо знать, спит Вася с Маней или таки не спит. И все. А почему спит/не спит, что делать и прочее... Это слишком сложные вопросы для рядового обывателя. Кстати, как правило, на этом этапе развивается стойкая мизантропия. Прошедшим огонь, воду и медные трубы открывается...

   Этап шестой: "выверни себе мозги".

   Тоже очень милая стадия. В голове более-менее все устаканилось, и вот тут начинается полное рукотворчество. Протягиваются новые причинно-следственные связи, начинается исследования колод по мотивам "кто во что горазд", создаются новые теории заговоров и, по сути, начинается самостоятельная творческая работа. На данном этапе возможен набор новых учеников для обкатки теории, наконец-то грамотное гадание и написание умных тарошных книжечек, постов и эссе.

   Ну и для усталых от жизни есть...

   Этап седьмой: "На фиг это Таро!"

   К слову, переход на седьмой этап возможен с любого из вышеперечисленных этапов.

  

   Ну что? Определились, где находитесь вы? Поняли, что ожидает вас в недалеком будущем? Велкам далее, в выбор учителя.

http://samlib.ru/o/oiri_k/nastolnaya_kniga.shtml